ЕЛИЗАВЕТА: Евгений, здравствуйте.
Я рассталась с парнем.
Я изначально позволила в любом конфликте оставлять меня виноватой. Мне было проще признать вину, дабы не продолжать скандал. Сейчас при новой ссоре ему не хватает извинений. Незначительная ошибка с моей стороны, но сколько не прошу прощения он продолжает выводить меня, додумывает, придумывает и верит в это.
Не знаю что делать, чувства есть и хочу вернуть, но больше хочу пережить это и начать нормальные здоровые отношения, но с другой стороны может быть также... Я запуталась...
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: Елизавета, вы запутались и это видно. И вопрос у вас построен достаточно запутанно.
Вы брали на себя вину, так часто делают женщины с комплексом жертвы.
Выстроить по-новому отношения можно, придерживаясь иных установок и моделей поведения, чем прежде:
Разобраться, для чего вам нужно быть виноватой во всём. Это необходимо сделать в первую очередь, ибо, не поняв себя, вы всё равно вновь и вновь будете возвращаться к такой модели поведения. Какие плюсы даёт излюбленная вами роль в отношениях? На это вы уже частично ответили - нежелание выдерживать напряжение при отстаивании своих психологических границ. Но это далеко не всё. Нежелание избавляться от страхов, комплексов, установок, ролей и многого другого, о чём необходимо подумать, а лучше всего разобраться с этим на полноценных психологических консультациях.
Научиться не позволять себя оставлять виноватой во всех грехах. Это не значит, что переложить ответственность за всё на мужчину. Такая позиция очень детская - или ты, или я. Нужно научиться детально анализировать каждую ситуацию и чётко формулировать и спокойно признавать то, в чём не правы вы, и то, в чём не прав ваш парень.
При детальном разборе конфликта и конкретизации, кто в чём виноват ответственность делится между двумя и каждый получает только свою меру вины. Если этого не происходит, то ответственность, словно комок снега, летает между двумя - то во всём виноват один, то во всём виноват другой. И здесь спрашивается: зачем быть виноватым во всём? Представьте, что у вас в руках горсть пушистого снега и у него в руках горсть снега. Просто пушистым снегом не побросаешься. А если слепить из этих двух горстей комок, то и синяки можно друг другу поставить им, кидаясь друг в друга. Чтобы не испытывать боль от ударов кома вины, нужно научиться разлеплять его на "твои" и "мои" кусочки, которыми уже и не покидаться. Отсюда, нужно перестать говорить в конфликтах "ты всегда", "ты никогда", "ты во всём" и другие обобщающие слова, а, наоборот, детализировать ситуацию, научиться слушать и слышать другую сторону и идти на компромисс. Если больше не будет страха, что прилетит целый ком вины за всё, тогда и масштабных щитов не нужно будет. Признать маленькую ошибку куда проще и совместно выработать компромисс по каждому небольшому вопросу намного легче. И в итоге ни у одной из сторон не будет больше страха, что её обвинят во всём. Тогда и движение навстречу пройдёт, как по маслу. Если ответственность за конфликт не делится между двумя, а как комок снега летит то в одну, то в другую сторону, то и желание быть виноватым во всём у вашего парня пропадает.
Тут ведь дело ещё в том, что вам необходимо быть прежде всего честной сама с собой. Смотрите, вы не захотели анализировать, вычленять в чём вы виноваты и в чём виноват парень, признать свои промахи и в целом отстаивать данный взвешенный результат, то вы ведь соврали. Вы вот только что на глазах у парня солгали, признав не то, что происходило на самом деле. Тогда почему вам нужно верить в другом? Большой вопрос. Солгала - и стала честной... Как это получается? И как вам можно верить после этого? Поэтому парень и сомневается в вас. Только детальный разбор ситуации, признание своих промахов и формулирование ошибок другой стороны, спокойное отстаивание результатов анализа может принести мир и гармонию в ваш дом. Такая позиция - позиция честного человека. Ведите себя честным образом, тогда и парень вам будет верить.
Разрывать отношения я не стану рекомендовать, так как просто уход мало чему учит и даже в новых отношениях всё будет повторяться по прежнему сценарию. Лучше всего научитесь общаться по-новому в этих отношениях, а потом уже будете решать стоит разрывать или нет. Вам вполне могут понравиться преображенные отношения, да и парень вполне может принять новые правила.
Поймите самое главное: ваша жизнь в ваших руках, вы её сценарист, режиссер и главный герой, вы несёте полную ответственность за все свои сделанные и не сделанные поступки, да, и за каждый из них есть своя мера трудностей и радостей.
ЕЛИЗАВЕТА: Евгений, спасибо большое. Мне стало всё ясно. Я как будто посмотрела на ситуацию с другой стороны. Ещё раз спасибо!
Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721
Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.
Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.
Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.
Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Комментариев нет:
Отправить комментарий