СЕМЬ КЛЮЧЕЙ, или Презентация книги "Психолог на связи" (Е.А.Седов)

С Новым годом, дорогие друзья! С новым счастьем!

Мой подарок вам - великолепная книга "Психолог на связи", где вы сможете прочесть 200 избранных ответов на вопросы и 25 полезных материалов: https://litnet.com/ru/book/psiholog-na-svyazi-b52905

Книга призвана на конкретных примерах из реальной жизни помочь вам разобраться в многогранном мире психологии, содействовать на пути эффективного применения новейших знаний и многовековой мудрости в своей жизни, дать опору вам из колоссального опыта выдающихся практиков при анализе своей судьбы, разобраться в своей жизни и любовных отношениях, обрести чистое и тёплое счастье.

Я верю, что вы не раз будете перелистывать мою книгу, набираясь сил, впитывая мотивацию и подчёркивая карандашиком осуществлённые рекомендации на пути к своей мечте.

Сейчас в качестве презентации я хочу обобщить и выделить главные вехи на пути к душевной гармонии и семейному благополучию.

1. Живите настоящим!

Что было, то прошло. Что будет, то обязательно случится. Живите здесь и сейчас, полной грудью вдыхая каждый миг своей жизни. Тот опыт, что вы получили вчера, ценен лишь в той мере, в какой вы используете его сегодня. Когда вы застряли в болотной трясине воспоминаний, вы прекращаете жить, вы останавливаетесь в развитии, вы погибаете. Ту боль, что была вчера, нужно прожить и оставить в прошлом, из ошибок сделать выводы и не совершать их более, а памятью о прежних победах укреплять свой дух и силы для новых достижений сегодня. Да и в том случае если вы погрязли в планировании, фантазиях о прекрасной новой жизни и мечтах, что всё само собой разрешится, вы тоже не живёте, ибо планы важны лишь в той мере, в какой вы реализуете их в настоящий момент, и ценность вашей мечты равна тому шагу, что вы совершили сегодня навстречу к ней. Проживайте каждый миг своей жизни, используя прежний опыт и план на будущее, но живите сейчас!

2. Осознавайте себя настоящего!

Какие ваши подлинные потребности, что вы сейчас чувствуете, как именно вы совершаете это действие? Ответы на эти вопросы откроют вам понимание себя и окружающего мира гораздо больше, чем сотня самых умных книг и документальных фильмов. Попробуйте увидеть себя, поймите, примите таким, какой вы есть на самом деле. Не останавливайте себя в проживании рвущихся наружу чувств. Научитесь получать удовольствие от самого процесса жизни, дыхания, прогулки, размышлений. Помните, что участие в игре под названием "Жизнь" важнее наблюдения за нею! Только научившись осознавать себя, вы сможете полностью разобраться в себе, в отношениях с окружающими людьми и взаимодействии с миром.

3. Отвечайте за собственную судьбу!

Ответственно относитесь к своей жизни, не передавайте управление собой и своим существованием в другие руки, на волю обстоятельств и в качестве пешки в безумной игре чужих интересов. Они, конечно же, построят счастье, но не вам, а за счёт вас. Отвечайте за те роли, что вы играете в обществе, за свои чувства и желания, за свои решения и за распределение ответственности в отношениях с другими людьми. Станьте хозяином собственной судьбы!

4. Контактируйте по-взрослому!

Живите в реальном мире, не подменяя его фантазиями. Общайтесь с живыми людьми, а не со своими представлениями о них. Примите свои подлинные желания без стремления удовлетворить рамки "так должно быть". В сплошном потоке людей, событий и собственных представлений научитесь видеть различия, индивидуальные особенности, уникальные детали и взаимодействовать с ними. Отключите автопилот - включите жизнь!

5. Обогатите смыслом свою жизнь!

Для чего вы живёте, в чём смысл вашего бытия, каковы ваши цели? Без ответов на эти вопросы вам никогда не быть счастливым. Задумайтесь о миссии вашего земного пути, если вы об этом не побеспокоитесь, то будете обречены влачить пустое существование или тащить лямку чужой баржи-судьбы, доверху набитой червлёным златом да яхонтами. Великое дело - научиться строить подлинно близкие отношения с другим человеком, научиться понимать именно его и открываться навстречу. Создать крепкую семью. Воспевать любовь. Познать духовное единение с дорогим сердцу человеком. В то же время допустимы и другие цели самосовершенствования в творчестве, созидательном труде или госслужбе, как сублимация той энергии, которая предназначена для построения подлинно близких отношений.

6. Упрямо шагайте к цели!

Спокойно и равномерно идите к своей мечте каждый день. Сверхъестественного не случится, всё само собою не разрешится, отчаянные прыжки ни к чему хорошему не приведут. Только поступательное движение к своей цели гарантировано принесёт результат. Словно школьные методики обучения письму и математике, состоящие из сотен уроков и тысяч выполненных заданий, помогли вам стать образованным, искусство ежедневных маленьких шагов во взрослой жизни приведёт вас к реализации своих планов. Безусловно, на пути к мечте вам будут мешать осознаваемые и бессознательные психологические защиты, парадоксы мышления, установки, страхи и комплексы. Умение их преодолевать нужно тренировать каждый день, упорно приближаясь к цели. Не шагу назад! Ни шагу на месте! Только вперёд!

7. Верьте!

Знаете ли вы, что люди достигшие больших высот прежде всего верили. И это не столько пресловутая вера в себя, сколько вера в целом. Это может быть вера в Бога, идею, судьбу, науку, искусство, изобретение, любовь и доброту, вера в чудо и свою мечту. Вспомните тех, кто преодолевая ужасы блокады в Ленинграде или пытки в концлагере, веря в победу и светлое будущее, дожили до освобождения. Тех, что веря в Христа, покоряли народы и материки добрым словом и мечом, зачастую оказываясь наедине с дикими племенами, которым они несли новую веру и цивилизацию. Вспомните талантливых учёных, врачей, предпринимателей. Циолковский - учёный-самоучка, "моторчик" в покорении космоса. Пирогов - основоположник русской военно-полевой хирургии. Губонин - русский предприниматель и миллионер, преуспевший на строительстве железных дорог, вышедший из крепостных крестьян. Думаете им было просто пробиваться, доказывать, реализовывать? В конце-то концов, мы, верящие в доброту людей и дружбу народов, построили самое масштабное государство на планете. Вера сметает на пути все преграды, даёт ощущение "можно", "сумею", "моё"! Верьте в свою судьбу! Верьте в свою звезду! Верьте в себя!

Глубокую мудрость и полезные рекомендации, находящиеся в книге, используйте для преобразования своей жизни и воплощения своей мечты в реальность.

Я верю в вас! У вас всё получится! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Евгений Александрович Седов
Психолог на связи. 200 ответов на вопросы и 25 полезных материалов.
> > https://litnet.com/ru/book/psiholog-na-svyazi-b52905 < <

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

Как преодолеть одиночество и изоляцию от близости (расшифровка видео)

При построении близких отношений человек часто сталкивается со страхом. Да, мы все стремимся к счастливым близким отношениям, т.к. близость даёт чувства защищённости, сытости, полноты жизни, но зачастую люди бегут от близости, т.к. не способны вынести близость, ибо в ней нужно полностью раскрываться, доверять другому человеку, нужно уметь принимать его таким, какой он есть, и быть самим собой, без масок, без ролей, без шоу, открывать своё сердце и свою душу. А именно этого многие люди боятся.
Близость - это не всегда любовь, ибо в близких отношениях каждый может полностью обнажить свою душу и прожить весь спектр чувств, не деля их на "положительные" и "негативные", в близости каждый должен дать и получить сопереживание и поддержку в проживании таких тяжелых чувств, как горе утраты, отчаяние, страх смерти, а это не так уж и просто, но именно эта открытость друг другу и сопереживание приносит в отношения гармонию, счастье, наполненность, сытость и удовлетворённость собственной жизнью и близостью с другим.
Если человек убегает от близости, то самым простым способом является простое отдаление, изоляция, отгорожение от внешнего мира.
Изоляция не даёт полной защищённости, т.к. остаётся страх случайной встречи. Но если человек ни с кем не встречается, то как бы и нет переживаний, одно лишь беспокоит его - одиночество и страх случайной встречи.
Иллюзия полной защищённости остаётся, но это лишь хрупкая иллюзия, которая напоминает о своей ненадёжности каждый день. Человек вновь и вновь сталкивается с другими людьми, сталкивается со своими глубокими переживаниями, и ему становится только больнее от этого одинокого проживания своих бед и радостей, что порождает новые приступы страха и человек стремиться вновь и вновь убежать от реальной жизни и спрятаться в своём мирке за тяжёлыми стенами.
Такие люди часто говорят: "Вот подойду и окажусь неуместным", "Подойду и вдруг сделаю что-то не так", поэтому они пытаются жёстко контролировать процесс контакта с другим человеком, контролировать построение близких отношений, контролировать другого человека и именно в этом заключается корень их душевной боли, в этом заключается их главная проблема. Они не могут открыться и не могут принять человека таким, какой он есть. Им нужна чёткая регламентация процесса контактирования и безупречное следование договорённостям или представлениям о том, как это должно быть. Они не могут довериться ни жизни, ни человеку, им постоянно нужно контролировать ситуацию и каждый шаг другого. Такие люди строят вокруг себя железобетонные границы, не подпуская человека ни на пядь, не впуская в свой внутренний мир, не впуская в своё личное пространство. Но близость, повторюсь, - это наполненность своей жизни другим человеком, это присутствие другого человека в нашем психологическом пространстве. Но при изоляции человек никого не пускает в свой мир, он даже не представляет, как это может быть прекрасно, как можно наслаждаться наполненностью жизни другим человеком, насколько это приятно. Откуда берётся счастье и энергия у тех, кто построил уже близкие отношения, такой человек даже не представляет. Находящийся в самоизоляции подавлен своей болью и страхами.
Подлинная близость воспринимается по-разному. С одной стороны, это полное слияние с другим человеком, с другой стороны, невозможно построить подлинную близость без позитивного опыта одиночества. Да, я уже подробно рассказывал об этом балансе приближения и отдаления, балансе единства и автономии в близких отношениях. Чтобы научиться балансировать, нужно всегда помнить, что наша жизнь - это динамично развивающийся процесс, мы и наш близкий человек постоянно становимся новыми, наши отношения меняются изо дня в день, поэтому этот процесс приближения и отдаления бесконечен - когда-то мы можем приближаться, а в другой момент отдаляться, и приблизиться мы можем настолько, насколько мы можем отойти друг от друга, чтобы появилось то самое пространство, в котором сформируется жажда новой встречи, жажда новой близости, и каждый раз жажда эта будет сильнее, каждый раз близость будет прекраснее.
Есть разные виды одиночества:
- уединение, так называемая "пауза для себя", когда человек может подумать, поразмыслить, может окунуться в свободу своего внутреннего мира, может внимательнее посмотреть на себя, проанализировать, разобраться в себе.
- свободное одиночество без боли - это так называемая здоровая составляющая нашего одиночества, когда мы можем чувствовать себя свободными, словно птицы в полёте.
- чувство брошенности, при этом человек чувствует себя никому не нужным, ни на что не годным, брошенным всеми, всеми забытым, это болезненная составляющая нашего одиночества, она возникает, когда нет свободы в жизни, когда есть некая зависимость или подавление в отношениях или в социуме, когда на душе тяжёлый камень и негде развернуться, тем более широкой русской душе, и при отдалении от оков возникает ощущение брошенности, ненужности.
- непосредственно изоляция, возникающая от невозможности проконтролировать процесс построения близких отношений, это нарцистическая составляющая одиночества, человек не может проконтролировать действия другого, не может проконтролировать его поступки, мысли, желания и из-за этого возникает глубокая душевная боль.
Когда два человека говорят об одиночестве, нужно уточнить, что второй имеет в виду, хочет ли он побыть в уединении, познать свой внутренний мир, побыть немножко наедине с собой, взять паузу для себя и прожить какие-то сложные ситуации в своей жизни или он хочет оказаться свободным, независимым ни от кого, или он в этот момент проживает тяжёлые чувства брошенности и никому не нужности, или чувствует себя в изоляции от мира.
Так что же нужно сделать, чтобы выйти из болезненного одиночества, из изоляции, наполнить свою жизнь радостными моментами и другими людьми, построить подлинно близкие отношения, обрести тепло, счастье, гармонию, доверие любовь в отношениях?
Если вы нуждаетесь в уединении, хотите пережить какие-то травмирующие ситуации в своей жизни, познать себя, разобраться с целями и смыслами в своей жизни, то вам может помочь одиночество, в тот же момент не стоит растягивать его на длительное время, поэтому лучше всего не останавливаться, а работать над собой, сходить на тренинги, на индивидуальные консультации к психологу, где в совместной деятельности со специалистом пережить свои психологические травмы, найти своё место под солнцем, определиться со смыслом жизни, поставить цели и при поддержке профессионала достичь их. Работа со специалистом здорово экономит самый ценный ресурс нашей жизни - время!
Если вы испытываете чувство ненужности, чувство брошенности, то вам ни в коем случае не нужно отрываться от людей, вам нужно идти навстречу им, найти человека, которому вы можете поведать о своих переживаниях, это может быть родной или близкий человек, опытный психолог или психотерапевт, ибо только человек вас сможет поддержать, сказать вам, что вы действительно нужны, действительно ему нужны. В поисках, где вы можете перестать чувствовать себя брошенным и ненужным, обратите особое внимание на общественные и волонтёрские движения, на организации и профессии, которые ставят своей целью помочь другим людям, в них вы сможете реализовать свой внутренний потенциал и почувствовать себя востребованным и необходимым. А в крепком дружном коллективе вы сможете познать, что такое наполненность своей жизни другими людьми. В то же время не стоит забывать о развитии своего "Я", о повышении самооценки, о постановке и достижении целей, о своей собственной ценности для самого себя. И когда вы станете нужны прежде всего себе, вы станете нужны и другому.
Самой тяжелой формой одиночества является изоляция. Именно в изоляции человек чувствует себя абсолютно одиноким, он выстраивает вокруг себя железобетонную стену, не допуская никого даже на шаг в своё личное пространство и тем более внутренний мир. Это нарцистическая составляющая одиночества. Человек в таком случае пытается проконтролировать процесс сближения с другим человеком, проконтролировать его мысли и чувства, желания и действия, но как раз этот контроль и ведёт в тупик изоляции. Нужно отпустить вожжи контроля, научиться принимать другого человека таким, какой он есть, научиться жить в постоянно меняющейся ситуации, не диктовать ему условия, не ждать от него соблюдения ваших требований всегда и во всём, особенно следования вашему придуманному сценарию, который находится только у вас в голове за семью печатями, не стоит ждать от него, что он будет стопроцентно таким, каким вы его хотите видеть, ибо он уникальный человек и является лишь самим собой, и этот факт нужно научиться принимать, с этим нужно научиться мириться. Нужно научиться доверять человеку, доверять его выборам, доверять его поступкам, доверять его действиям и не думать постоянно о какой-то длительной стратегической игре с ним, а жить здесь и сейчас, учась проживать каждый миг своей жизни до донышка. Именно в этом случае вы сможете расслабиться и перестать контролировать, ведь в контроле вы теряете очень много психологических сил, которые можно было бы расходывать на счастье и удовольствие, на построение подлинно близких отношений с гармонией, взаимопониманием, искренностью, удовольствием и любовью.
Вторая проблема нарциссов - обесценивание. Посмотрите внимательно, не обесцениваете ли вы отношения, не обесцениваете ли вы человека, не обесцениваете ли вы качества его характера, его личность, его поступки, дела, подарки. Если вы сможете признать в себе такую модель восприятия и хотите проверить степень обесценивания другого человека, то напишите подробно на листе бумаги все его поступки, черты его характера, связанные с ним события, важные вехи в ваших с ним отношениях и подробно проанализируйте их, лучше всего сделать это со специалистом, ибо обесценивание гораздо легче увидеть со стороны. В результате психотерапевтического процесса вы сможете освободиться от оков обесценивания и нарциссизма, познаете подлинную ценность отношений и другого человека, поймёте, что такое важного вы ненароком выбрасываете из своей жизни, может быть в мусорную корзину попадает счастье.
Я помогаю людям построить подлинную близость как в любовных, так и в дружеских, детско-родительских и других отношениях, обрести доверие и взаимопонимание, чувство защищённости и полное принятие друг друга в отношениях. Полностью разобраться в психологической близости, научиться грамотно выстраивать близкие отношения и наслаждаться ими вы сможете на индивидуальных и семейных консультациях, а также на тренинге "Идеальная близость".
Добро пожаловать!
Буду рад вам помочь.

Взято из книги Евгения Александровича Седова "Психолог на связи. 200 ответов на вопросы и 25 полезных материалов". Прочитать книгу можно по ссылке: https://litnet.com/ru/book/psiholog-na-svyazi-b52905

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу, сексологу Евгению Александровичу Седову!

Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.

Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.

Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.

Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

Страх близости и золотые правила близких отношений (расшифровка видео)

Близость - это одна из важнейших составляющих нашей жизни. В жизни каждого человека должна быть близость. Но вот парадокс - каждый из нас жаждет близости и в то же время боится её. Давайте подробнее поговорим о страхе близости.
Быстренько вспомним ключевые моменты из предыдущего материала по теме близости.
Базовые аспекты благополучного построения близких отношений заключаются в том, чтобы найти баланс между близостью и одиночеством, по-научному - баланс единства и автономии в близких отношениях, т.е. каждый человек имеет право и на душевную близость в отношениях, доверие, эмпатию, сопереживание, сочувствие, поддержку, чувство защищённости, возможность открываться и присутствовать в контакте с другим человеком, в то же время имеет такое же право на одиночество, личное пространство, свободу, независимость. Вся наша жизнь - это динамично развивающаяся картинка, не застывший монолит. Каждый день мы меняемся, наша жизнь меняется, наш любимый человек тоже меняется, поэтому так необходимо понимать жизнь не как набор картинок, а как динамично протекающий процесс развития и уметь жить в процессе и его корректировать при необходимости, ибо куда будет развитие, в "плюс" или "минус" решает каждый самостоятельно. И баланс между приближением и отдалением в отношениях очень важно научиться гармонично выстраивать в близких отношениях.
Ещё одно из ключевых условий подлинной близости заключается в том, что каждый из присутствующих в отношениях в равной мере обеспокоен, как счастьем и удовлетворением своих потребностей, так и счастьем и удовлетворением потребностей второго человека, каждый хочет, чтоб второй полностью реализовался эмоционально, интеллектуально, физически, социально, профессионально, духовно - во всех сферах нашей жизни - и стремиться помочь ему в этом.
В то время как в подлинно близких отношениях есть ощущение защищённости и свободы, дойти до такой близости порой бывает очень страшно и тяжело. Почему так?
В построении подлинной близости основную роль играет наша открытость и доверие второму человеку, а это влечёт за собой некоторую незащищённость. Это так же, как в социуме, - есть те, кто охраняет наш покой, охраняет нашу безопасность, в то же время им известно всё о нас, все наши личные данные, все наши поступки, наши интересы - им известно всё. Хорошо это или плохо? Страх возникает - во благо или во вред будет использована данная информация о нас. Такой же страх возникает и при построении близких отношений. Что сделает второй с сокровенной информацией, залечит ли душевные раны или ударит в самое больное место, как он обойдётся с нашей душой, защитит ли или обманет, согреет, откроет горизонты возможностей, подарит счастье, благополучия, радости, насытит нашу жизнь прекрасными чувствами удовольствия или подставит, сделает больно. И этот страх неизвестности сродни со страхом смерти, когда мы не знаем, что будет потом, за чертой, не зря же все сказки заканчиваются свадьбой, автор как бы ставит точку в жизни героев.
Быть по-настоящему близким с человеком - это быть самим собой, отбросив все маски, роли, придуманные сюжеты своей жизни, защиты и остаться по-младенчески чистым, хрупким, трогательным с распахнутым сердцем навстречу любимому.
Как же узнать, есть ли у вас страх близости? Вот несколько фактов, на которые необходимо обратить внимание:
Если вы боитесь говорить о своих эмоциях, чувствах, переживаниях.
Если вы боитесь рассказывать о событиях своей жизни, как сильно значимых для вас, так и мало значимых для вас.
Если вы живёте несколько лет в безбрачии либо если у вас есть несколько отношений параллельно, возможно даже с сексуальными контактами, но без эмоциональной связи.
Если у вас мало друзей.
В таком случае вы попросту не подпускаете никого к себе, вы отгораживаетесь каменной стеной от этого мира, от других людей, а именно из-за этого и возникает то самое щемящее чувство одиночества, пустота и потеря смысла в жизни.
Часто случается, люди, приходящие ко мне на консультации, утверждают, что у них всё есть - престижная работа, дача, машина, квартира, любовница, жена, - но чего-то не хватает. А не хватает той самой подлинной психологической близости - наполненности своей жизни другим человеком. Банально, но симпатия, эмпатия, милосердие, душевность, взаимопонимание между двумя людьми приносят в нашу жизнь чрезвычайно много, гораздо больше, чем может дать материальный мир, блаженные ощущения близости в отношениях наполняют нашу жизнь, дают нам внутреннюю опору, разукрашивают светлыми красками мир вокруг нас, наделяют ценностью наше существование и дарят гармонию счастья.
Как же этого достичь? Дам несколько основных советов, как построить подлинно близкие (тёплые, доверительные, гармоничные) отношения. За более подробными разъяснениями обращайтесь на конфиденциальные консультации и приходите на тренинг "Идеальная близость". Вот первые 4 золотых правила близких отношений:
1) Принятие. Вы и второй человек в отношениях должны чувствовать, что каждого из вас полностью принимает вторая сторона, принимает таким, каким каждый из вас является, без масок, без ролей, без какого-либо шоу, именно такими, какими вы есть, и ваши слёзы, и вашу радость, все ваши переживания и тревоги, игривость и беззаботность принимают.
2) Открытость. Вы можете в этих отношениях открываться и принимать открытость другого человека. Вы можете свободно рассказывать о своей жизни, о своих переживаниях, о своих чувствах, о всяких событиях и малозначимых, и важных для вас, обо всём вы можете свободно рассказывать и вы можете легко слушать другого человека, когда он рассказывает о себе и открывается вам.
3) Постепенное движение навстречу. Вы не бросаетесь сразу в омут с головой и не отгораживаетесь вечной холодной стеной, не промениваете близкие отношения на формально рабочие или сексуальные, вы не рвёте дистанцию, убегая из отношений, вы постепенно шаг за шагом приближаетесь к человеку, узнавая его всё лучше и лучше и открываясь ему, не спеша, сначала рассказав немножко о себе и поговорив на сторонние темы о погоде, природе, увлечениях, если вы при этом чувствуете лёгкость и защищённость, чувствуете, что вас принимают, вы можете двигаться дальше, рассказывая уже о более значимых вещах в вашей жизни, и в то же время вы даёте возможность второму также постепенно приближаться к вам, не торопясь и не торопя его, вы можете выдержать такое равномерное и обоюдное постепенное приближение навстречу друг другу. При необходимости вы можете помочь второму, задав нужный вопрос, улыбнувшись или просто вовремя выдержав паузу.
4) Эмоциональное принятие. Когда человек раскрывается, говорит о радостях, горестях, вы эмоционально поддерживаете его, проявляя чувства, которые важны в этот момент в отношениях. Если он говорит о горе, вы сопереживаете и поддерживаете проживания столь тяжёлого чувства. Когда он говорит о радостных моментах своей жизни, вы искренне улыбаетесь и радуетесь за него. Так вы эмоционально поддерживаете человека, когда он раскрывается перед вами, так вы расскрываетесь навстречу ему в равной мере, если это, конечно, возможно и на вашей душе не царят диаметрально противоположные чувства, о чём вы имеете возможность заранее рассказать. Таким способом вы можете помочь лучше раскрыться другому человеку, эмоционально поддерживая, задавая открытые вопросы, выслушивая его. Тогда ваши отношения будут наполнены счастьем и гармонией. И когда эмоциональное принятие будет обоюдным, тогда отношения будут поистине близкими.
Страх близости может быть тесно связан с событиями нашей жизни, сформироваться ещё в раннем детстве, во время развода родителей или предательства в подростковом возрасте, таких ситуаций очень и очень много, где может сформироваться страх близких отношений. Например, девушка испытывала страх близости, берущий своё начало в раннем детстве, когда после болезненной и тяжелой операции боялась расстроить свою маму и рассказать о своих истинных переживаниях и боли, с тех пор она замкнулась в себе и жила, как будто под панцирем. И пусть с тех пор прошли десятилетия, она всё равно живёт под созданной некогда защитой и уже во взрослом возрасте убегает из близких отношений, строит стену отчуждённости и отталкивает человека при малейших шагах навстречу к ней. Каждый такой страх, сформированный в детстве и юности, очень индивидуален и он прорабатывается на конфиденциальных психотерапевтических встречах.
Я верю в вас! Я верю, что у вас всё получится, и вы построите действительно счастливые близкие отношения!
Не бойтесь. Вперёд! Шаг за шагом. Вас ждёт счастье, гармония, тепло, комфорт, любовь...
Мы достаточно поговорили о страхе близких отношений и выделили несколько базовых правил построения счастливой близости. Есть множество механизмов прерывания процесса построения близких отношений, способов разрушения близких отношений и убегания из них. Порою люди собственными руками убевают любовь. Более подробно об этом мы говорим на индивидуальных консультациях и тренинге "Идеальная близость", где я даю как глубокий теоретический материал, так и эффективные упражнения коррекции нарушений.

Взято из книги Евгения Александровича Седова "Психолог на связи. 200 ответов на вопросы и 25 полезных материалов". Прочитать книгу можно по ссылке: https://litnet.com/ru/book/psiholog-na-svyazi-b52905

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу, сексологу Евгению Александровичу Седову!

Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.

Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.

Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.

Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

Близость: здоровье и невроз (расшифровка видео)

Теперь давайте разберёмся, что такое здоровая близость и какие есть невротические представления о близости.
Когда мы говорим о здоровье, то именно близость является антиподом невроза. Именно доверительные, открытые, душевные отношения между двумя людьми и являются здоровыми.
В целом когда мы говорим о близости, мы имеем в виду контакт между людьми, а если есть контакт, то есть и граница этого контакта, на которой и происходит взаимодействие между двумя людьми. И главное в подлинно близких отношениях - это умение присутствовать на границе контакта, присутствовать в отношениях. И здоровое понимание близости - это как раз и есть умение выдерживать присутствие другого человека в отношениях и присутствовать самому в них. Это умение открываться другому человеку, быть собой и в то же время уметь выслушать другого и принять его уникальность, умение взаимно отказаться от масок, всякого рода ролей, шоу в отношениях.
Есть несколько невротических представлений о близости.
1) Детско-родительская модель отношений. Она характеризуется тем, что один человек может полностью положиться на другого: "Мы так близки - он всё за меня делает" или "Мы так близки - я всё за неё делаю". Такие отношения выстраиваются по принципам детско-родительских и не предполагают ответственности за процесс контактирования между людьми, когда один - ребёнок, за него нужно всё делать, ухаживать за ним, обеспечивать, кормить, воспитывать, создавать для него комфорт и всё это в одностороннем порядке. Правда, такие отношения долговечны, поскольку привычны с детства. В них всегда один выполняет роль родителя и несёт ответственность за всё, он делает всё, заботится о "ребёнке"... и это даёт ощущение собственной значимости, повышает самооценку, возвеличивает его. А другой получает комфорт, заботу, чувство защищённости, возможность не нести ответственность за свою жизнь, лёгкое отношение ко всему происходящему, но это инфантилизирует "ребёнка", снижает его самооценку и веру в собственные возможности. Такие отношения нередко формируются между любящими людьми во взрослой жизни и могут продлиться много лет, хотя и достаточно токсичны как для одного, так и для другого. Если один из участников отношений (особенно "родитель") не выполняет своих обязанностей, то "детско-родительский" союз может обрасти конфликтами и разорваться. И тут очень важно суметь тактично шаг за шагом передать ответственность за отношения "ребёнку", сравняв доли ответственности обеих сторон. Тогда такие отношения могут перерасти в подлинно близкие отношения, в отношения двух равных людей, двух равных взрослых, когда и один может открываться другому, доверять другому и второй способен на это, когда и один может положиться на другого и у второго есть такая возможность. Когда они научатся одновременно присутствовать в отношениях и делить ответственность поровну, тогда жизнь в их союзе сложится гораздо гармоничнее и лучше.
2) Второй вариант невротического понимания близости заключается в том, что в близости видят лишь любовные отношения, но близость - это присутствие двух открытых друг другу людей, и в близких отношениях (А где ещё?) могут проживаться подлинные чувства каждого человека, и это оказывается не только любовь, но и гнев, вина, переживания горя, страх, возбуждение, оргазм - все эти чувства, как "положительные", так и "отрицательные" могут быть прожиты в подлинно близких отношениях.
Невротик часто делает вывод об отсутствии близости именно потому, что встречается в отношениях не только с любовью и радостью, но и с другими порою тяжёлыми эмоциональными переживаниями второго человека, безусловно любимого и любящего человека.
Каждый день мы разные и поэтому можем проживать совершенно разные чувства, быть в разных эмоциональных состояниях. И возможность принять другого человека со всем спектром этих переживаний является одним из ключей к подлинно близким отношениям, к принятию и пониманию другого человека, и в то же время к лучшему пониманию и принятию себя самого. Когда вы можете друг друга понять и обоюдно принять весь спектр переживаний другого человека, именно тогда в отношениях складывается полное взаимное доверие друг к другу, гармония и душевное равновесие у каждого из участников. Жизнь в таких отношениях становится более наполненной, приходит осознавание взаимоподдержки, чувства защищённости, эмоциональной сытости, ибо присутствующий чувствителен и ко своим переживаниям, и к переживаниям второго. Именно в таком случае, когда оба присутствуют в отношениях, рождается близость. Близость - это всегда двусторонний аспект отношений. Близость возможна лишь между двумя людьми. И одностороннее проживание близости невозможно.
Стройте подлинно близкие отношения. Будьте счастливы. Пусть ваши отношения будут гармоничными, пусть в них царит доверие, взаимопонимание, любовь и пусть будет у каждого возможность прожить весь спектр чувств и всегда чувствовать поддержку второго и его надёжную и крепкую любовь.
Более подробно тему психологической близости мы разбираем на индивидуальных консультациях и тренинге "Идеальная близость".

Взято из книги Евгения Александровича Седова "Психолог на связи. 200 ответов на вопросы и 25 полезных материалов". Прочитать книгу можно по ссылке: https://litnet.com/ru/book/psiholog-na-svyazi-b52905

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу, сексологу Евгению Александровичу Седову!

Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.

Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.

Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.

Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

Что такое психологическая близость? (расшифровка видео)

Близость - самая важная тема в жизни каждого человека, как ни странно, но это единственная тема, с которой обращается человек к психологу. Это тема отношений - любовных, семейных, детско-родительских, дружеских, профессиональных. А все остальные вопросы являются лишь производными от темы близости. Например, тема самореализации в творчестве, бизнесе, карьере, науке и т.п. является лишь сублимацией энергии, которая должна быть направлена на построение подлинно близких (эмоциональных, доверительных, душевных) отношений между людьми.
Когда говорят о близости, в первую очередь, вспоминают пространственную метафору. Есть точка A, есть точка B, вот насколько они близки или далеки, настолько близки и далеки люди друг к другу. Но на самом деле это не совсем так. И мы разбираем это на психологических консультациях и тренинге "Идеальная близость".
Если говорить о пространственной метафоре, то здесь можно заметить очень важный факт, что близость может быть лишь двусторонняя, т.е. если точка A близка к точке B, то и точка B близка к точке A, и расстояния от точки A до точки B и от точки B до точки A будут равны. Если подойду к вам на 10 см, то и вы будете находится на расстоянии 10 см ко мне, соответственно, в пространственной метафоре мы будем близки друг к другу.
Вообще в психологии близость понимается, как расположение другого человека в нашем психологическом пространстве.
Полярностью к близости должна была быть отдалённость, далёкая дистанция, но люди так не говорят. И полярностью к близости оказывается одиночество.
Таким образом, близость вне контакта с другим человеком невозможна.
Как бы мы ни характеризовали это. Мы можем говорить: "Он мне близок по духу", но это лишь наша фантазия.
Вообще насчёт близости есть множество фантазий. Например, думается, что близкие отношения - это отношения между мужем и женой, дескать, спят в одной постели, вот и близки, или между матерью и ребёнком. В идеале, конечно, это так и должно быть, но чаще всего это лишь наша фантазия.
Близость - это не только пространственная метафора. Самое главное, близость - это специфическое переживание, подчеркну, совместное специфическое переживание, это наполненность жизни в присутствии другого человека. Это ощущается, как сытость, спокойствие, защищённость. Это значит, что мы нужны другому человеку, важны для него. В подлинно близких отношениях мы чувствуем себя защищёнными, нужными, мы можем раскрыть своё сердце и душу, можем не боятся быть самими собой, можем искренне рассказать о своих глубоких переживаниях, радостях, горестях, событиях своей жизни, и что особенно важно, в близости возможны самые сильные переживания, а они вполне могут оказаться не только "позитивными". Например, многие могут гневаться, плакать, горевать, только в близких отношениях. В этом и особенность близости. Если человек не может плакать в отношениях, не только смеяться, но и проживать какие-то трогательные, душещипательные, трагичные моменты собственной жизни, то в таких отношениях не стоит искать подлинной близости.
В близости проживается весь спектр эмоциональных состояний.
"Я-ТЫ" отношения - это прежде всего процесс, постоянно изменяющийся процесс. И сами конструкты Я и ТЫ - это не застывшие монолиты, это постоянно меняющиеся конструкты. Мы каждый день меняемся. Мы каждый день совершенствуемся. Мы каждый день становимся новыми. Поэтому в близких отношениях важно не только быть близко друг к другу, но и иметь возможность ненадолго отойти друг от друга, посмотреть друг на друга со стороны, издалека, побыть немножко в одиночестве и вновь сблизиться. Если нет расстояния между людьми, то нет и места, где формируется желание встречи, желание новой близости.
Таким образом, близость - это постоянные встречи и небольшие расхождения, и вновь встречи, и вновь небольшое отдаление, чтобы вновь и вновь встречаться.
Такую близость можно проживать несколько раз в день или немножко пореже, но это будет восхитительная близость, когда человек может побыть немножко в одиночестве, поскучать о другом человеке, и в то же время побыть рядом с этим человеком.
Берегите свои отношения. Выстраивайте свои близкие отношения. Это большое искусство грамотно выстроить идеальную близость с другим человеком.
Более подробно тему психологической близости мы разбираем на индивидуальных консультациях и тренинге "Идеальная близость".

Взято из книги Евгения Александровича Седова "Психолог на связи. 200 ответов на вопросы и 25 полезных материалов". Прочитать книгу можно по ссылке: https://litnet.com/ru/book/psiholog-na-svyazi-b52905

Добро пожаловать на онлайн консультации по Skype к профессиональному семейному психологу, сексологу Евгению Александровичу Седову!

Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721

Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.

Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.

Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.

Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

ПРИРУЧИ ОРГАЗМ! (сексолог Евгений Седов рассказал женщинам, как получать оргазм во время секса)

Фантазии о сладострастной кульминации сексуальных отношений будоражат кровь женщины с юных лет. Прекрасный принц, крепкие объятья, страстная ночь... и тем глубже разочарование, когда половой акт не приносит должного чувства наслаждения и удовлетворения. Что же в таком случае делать и как получать оргазм каждый раз во время секса с любимым мужчиной, рассказывает семейный психолог, сексолог Евгений Александрович Седов.

ПРИРОДА ОРГАЗМА

Почти каждая вторая женщина не может достигнуть сексуальной разрядки во время полового акта с мужчиной либо это случается крайне редко, и оргазм становится практически ее навязчивой идеей. Такие женщины, как правило, добирают собственными ласками сексуальное удовлетворение. Это явление в сексологии называется коитальной аноргазмией, когда женщина не достигает пика сладострастия при половом акте с мужчиной, а испытывает его только при самостимуляции. Такое нарушение является следствием социальных и психологических причин, за исключением редких случаев органических.

Самыми распространенными видами оргазма являются клиторальный, вагинальный и клиторально-вагинальный. Конечно же, клитор – главная эрогенная зона у женщины, с помощью которой до 90% женщин могут достигать вершины удовольствия. Оргазм при стимуляции влагалища могут получить 27-32% представительниц слабого пола. Также многие женщины могут достигать пика удовольствия при стимуляции ануса, груди, шеи и ушей, губ и языка. Индивидуальные предпочтения при достижении оргазма гораздо важнее...

НОРМА И ПАТОЛОГИЯ

Отсутствие оргазма в первые годы половой жизни – явление совершенно нормальное. В это время партнеры ищут свои сексуальные сценарии, раскрывают свои эрогенные зоны, чувствительность, набираются опыта в получении удовольствия. И только отсутствие оргазма через год регулярной половой жизни может стать для женщины поводом посетить специалиста.

Сегодня принято считать нормой ситуации, при которой женщина в возрасте зрелой сексуальности 30-35 лет ощущает оргазм, как минимум, в половине всех актов. То есть если она достигает пика хотя бы через раз, то такие отношения можно считать вполне благополучными.

Не стоит ставить на себе крест фригидности, если вы можете достичь оргазма от самостимуляции или в результате сексуальных фантазий, или чувствуете сильное сексуальное влечение к мужчине, то вы сможете испытать оргазм во время секса.

ПСИХОЛОГИЯ ПОЛУЧЕНИЯ ОРГАЗМА

В поисках чудесного оргазма во время секса важно помнить, что его лучше всего найти в регулярной половой жизни с постоянным мужчиной, так как это не только вопрос этики, но и приобретения сексуального опыта, адаптации, развития чувственности эрогенных зон, влечения, доверия и любви.

Прежде чем перейти к использованию различных методов, стоит уделить внимание общему состоянию души и тела. Если у вас есть страхи, комплексы, стыд, неразрешенные конфликты в отношениях, то необходимо нейтрализовать их влияние на сексуальную жизнь. Больше отдыхайте, научитесь релаксировать, сначала в одиночестве, а потом рядом со своим мужчиной. Избавьтесь от ненормированного рабочего дня, гуляйте, уделяйте время досугу, отдыху и собственному внешнему виду.

Научитесь настраиваться на половое сближение. Сексуальное влечение у женщин начинается с головы, поэтому так важно заблаговременно настраиваться на интимную близость, в процессе духовного общения и сексуальных заигрываний.

Уделите внимание обстановке - создайте приятную атмосферу, подберите свет, музыку, аромат, выберите белье, духи, прически, состояние тела, постельные принадлежности.

Получайте удовольствие от того, что в данный конкретный момент вы с этим человеком, наслаждайтесь процессом, отдавайтесь ему и вы сами не успеете заметить, как волна удовольствия накроет вас с головой, начнет приближаться как вихрь и вот вы уже близки к тому самому пику… И вот тут очень важна правильная реакция обоих партнеров – стоит шепнуть ему на ушко, попросить не останавливаться, двигаться интенсивнее, обнять покрепче, поцеловать его в ушко, подкрепляя процесс услаждающими слух мужчины стонами, так как он будет понимать, что вам приятно и он сам приблизит вас к грандиозному финалу полового акта...

А затем отдышитесь, успокойтесь, положите голову на грудь мужчины и, нежно мурлыча, поблагодарите его за подаренное вам удовольствие, пусть он запомнит эту вашу реакцию и в дальнейшем ваша близость приобретет еще большую степень доверия и ласки.

ТЕХНИКА ДОСТИЖЕНИЯ ОРГАЗМА

Лечение коитальной аноргазмии в руках опытного сексолога превращается в увлекательную чувственную игру с большим количеством наслаждения и радости. Оно длится, как правило, не более трёх месяцев. Методика подбирается индивидуально и комплексно.

Основными этапами лечения являются:

1) Изучение собственного тела, его чувствительности и возможности получения оргазма при самостимуляции. Познав эти особенности, женщина в дальнейшем сможет руководить мужчиной во время секса.

Изучение реакций своего тела особенно важно будет тем женщинам, которые используют при технике самостимуляции неестественные методы, далекие от полового акта – сжатие ног, нетрадиционные эротические фантазии, струи воды из душа. При этом формируются сценарии получения удовольствия отличные от полового акта. Так во время секса ноги разведены в стороны, а напор воды в душе отличается от проникновения полового члена, ласк языка и пальцев рук мужчины.

2) На втором этапе лечения супруги изучают особенности чувствительности тел друг друга. Им необходимо вначале научиться получать удовольствие от простого телесного контакта и открыть эрогенные зоны. И лишь после этого в программу лечения вводятся лёгкие прикосновения к интимным местам и далее сосредоточенные ласки половых органов руками или языком. В этот период лучше воздерживаться от оргазма, сосредоточиваясь на расцвете сексуальной чувствительности.

3) Затем женщина должна освоиться достигать пика удовольствия в присутствии мужчины от самостимуляции и научить его дарить ей сексуальное удовлетворение с помощью прикосновений пальцев и языка в самых чувствительных местах её тела.

4) На этапе обретения оргазма во время интимной близости обученный женщиной и сексологом мужчина доводит свою супругу до пика сладострастия сначала мануально, а затем непосредственно во время фрикций, используя для этого многоступенчатую методику и специальные приёмы и позы.

И напоследок, не стоит забывать о технике секса, изменении поз, манипулировании скоростью и глубины проникновений, поддержании интимных мышц в тонусе и контрацепции.

Самое главное – откровенно общайтесь со своим мужчиной, рассказывайте обо всех своих ощущениях и руководите его действиями.

На вопрос “Все ли женщины испытывают оргазм с мужчиной?”, можно ответить так: “Не все женщины в своей жизни его испытывали, но у вас он впереди!”

Запишитесь на консультации к семейному психологу, сексологу Евгению Седову в Нижнем Новгороде по телефону +7 910 121 50 50 и на дистанционный приём к специалисту по Skype, написав на почту info@easedov.ru

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

Комментарий для МИР24 к статье "Я мщу, и месть моя ужасна: как женщины отвечают на измену мужа"

Современные обманутые жены уже давно не нанимают киллеров и не подсыпают в напитки яд. А вот утопить всю технику, разбить машину или выложить интимные фотографии в интернет - и действеннее, и обиднее, и для других наука.
Пока рунет обсуждает, кого на самом деле позорит такой реванш, - обидчика или обиженную - мы вспомнили самые необычные случаи женской мести и проконсультировались с профессионалом о том, как психологически преодолеть предательство супруга.

Подробнее читайте на сайте МИР24: http://mir24.tv/news/society/15989667

Мой комментарий:

А как вам такая месть мужу: секс с его любовницей? Дерзко, современно и оригинально - увести любовницу у своего супруга. Такой яркий случай произошел в моей практике. Женщина при этом была переполнена гневом на мужа, но посчитала, что измена, например, с другим мужчиной ничего не даст, ведь мужу хорошо в постели с любовницей, а вот оставить его одного, чтобы он испытал те же чувства брошенности и одиночества, как она, для клиентки было важнее.

На консультации я помог женщине осознать её истинные чувства, выместить боль и преобразовать злость в созидательную энергию, разработать эффективный и конструктивный план на будущее. И, главное, понять простую истину, что за каждое действие человек платит определённую меру ответственности, ведь в сущности мстители несут зачастую больший урон, чем те, кому они мстят.

Мой совет женщинам, столкнувшимся с неверностью своего супруга:

1) месть - это не то, что нужно в случае измены. Когда адюльтер обнаружен, необходимо сначала решить прощаете вы или не прощаете свою вторую половинку, так как именно “застревание” в этом вопросе наиболее токсично влияет на женскую психику и разрушает ее жизнь.

2) нужно будет взвешенно проанализировать, чего не хватало мужу в отношениях, почему страсть между вами угасла и какие возможности для разжигания огня любви в семье вы еще не использовали.

3) опытная и умелая жена с мастерски отточенными приемами соблазнения и удовлетворения своего мужа намного превосходит любовницу. Поэтому осваивайте науку любви и интимной близости, научитесь соблазнять своих мужчин каждый день и тогда измена обойдёт ваш дом стороной.

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

СТАТЬЯ, ИЗМЕНЯЮЩАЯ СУДЬБУ

"Нельзя уйти от своей судьбы,- другими словами, нельзя уйти от неизбежных последствий своих собственных действий" - сказал Фридрих Энгельс. Но, взяв в полной мере ответственность за свои поступки, вы куёте своими руками свою судьбу!

Ответственность - это стержень личности, внутренняя опора на самого себя, способность отвечать на происходящее и выбирать свои реакции. Без неё не возможно полноценно управлять своей жизнью, так как при этом происходит передача управления внешним силам (обстоятельствам, людям, структурам).

Нарушение способности формирования здоровой ответственности за свою жизнь ведёт к невротическим расстройствам. Невротик не способен опираться на себя. И поэтому он стремится манипулировать окружающими, чтобы получить поддержку.

В своей многолетней практике я часто сталкиваюсь с такими отчаявшимися людьми - жертвами семейного насилия, обманутыми любящими, несчастными родителями, - которые поначалу только и твердят: "Он, она, они, оно", - забывая о своей роли в своей жизни и ссылаясь: "Видно судьба такая, жизнь так устроена, каждый несёт свой крест". И пока такой человек верит, что его ситуация и его проблема порождается кем-то другим или какой-то внешней силой, у него нет мотивации и желания меняться самому и совершенствовать свою судьбу.

Возьмите на себя полную ответственность за свою жизнь и своё поведение, за свои реакции и чувства, за ту боль, что вы причиняете другим людям, и своё бессилие. Ответственно делайте выбор и принимайте решения в своей судьбе. Мы делаем лишь то, что мы делаем, а не то, что нас заставили. Здесь можно было бы сослаться на приставленный к виску пистолет, мол, жизнь приказала, но, вспомнив о героизме наших дедов порой в более худшей ситуации, сделаю многозначительную паузу... И это тоже был их выбор, за который они не побоялись взять полную ответственность.

Может быть, вы скажете, что нельзя проконтролировать многие последствия своей деятельности. Тут по преобладающему количеству пунктов с вами не согласится Уголовный кодекс, где даже халатное бездействие, а не только действие осуждается. Учитесь мыслить стратегически и просчитывать свои действия на несколько ходов вперёд. Тогда вы станете полноправным владельцем своей жизни!

Данная статья была опубликована в крупнейшем тематическом паблике ВКонтакте "Психология" и набрала 80 тысяч просмотров. В "Психологии" регулярно появляются мои статьи, а также создано обсуждение, где я отвечаю на ваши вопросы. 

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

“Почему парни бросают беременных девушек?”: комментарий для "Женского журнала"

Добрый день, дорогие друзья.
Рад сообщить, что моё имя вновь появилось на глянцевых страницах известного белорусского издания для милых дам.
В рубрике "Слагаемые страсти" в апрельском номере "ЖЖ. Женский журнал" журналист Евгений Банников вместе с семейным психологом Евгением Седовым обсудили, почему мужчины бросают своих подруг, узнав об их беременности. Что заставляет их бежать от угрозы запутаться в семейных узах? И как женщине жить потом – с грузом обид и боли?

Оформите подписку на прекрасный журнал можно по ссылке: https://vk.cc/6rFYeW, - или на почте: индекс подписки: 670 «ЖЖ.Женский журнал».

Берегите себя и своих близких!

Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

Проснись, весна - начни с нуля! (бесплатный вебинар)

Весна - повод для обновления и планомерного совершенствования своей жизни. Вы уже проснулись от зимней спячки и хотите быть счастливыми? Мечтаете изменить себя и свою жизнь к лучшему?

Все секреты новой жизни, самореализации и раскрытия ярких граней женской натуры вам расскажет психолог Евгений Седов на бесплатном вебинаре “Проснись, весна - начни с нуля!”

Вы давно ждали старта в новую жизнь? Вот он настал. Присоединяйтесь - и скажи обновлению своей жизни “ДА”!

НА ВЕБИНАРЕ ВЫ УЗНАЕТЕ:
• как начать новую жизнь;
• как раскрыть женственность;
• как стать увереннее и спокойнее;
• как знакомиться и общаться с новыми людьми;
• как добиться успеха в делах;
• как раскрыть женскую сексуальность;
• как гармонизировать отношения с мужчиной.

РЕКОМЕНДОВАНО:
• женщинам,
• желающим начать новую жизнь
• и достичь самореализации.

ВЕДУЩИЙ:
• Евгений Александрович Седов - семейный психолог, сексолог, гештальт-терапевт.

Стоимость:  БЕСПЛАТНО!
Продолжительность:  1 - 1,5 часа.
Дата:  3 апреля (вебинар проводится регулярно - следите за расписанием или напишите на электронную почту info@easedov.ru)
Время:  21:00 (МСК)
Адрес:  ссылка на трансляцию вебинара высылается индивидуально.
Участие по предварительной регистрации - оставьте заявку или напишите на электронную почту info@easedov.ru

ДЕМОЗАПИСЬ ВЕБИНАРА

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

Как ваша самооценка укрепит семью? (бесплатный вебинар)

Счастливая семья начинается с отношения женщины к себе. Ценит ли себя она, любит ли, принимает ли свои изюминки?.. Так и мужчина будет воспринимать свою избранницу, ценить её, выслушивать, баловать и уважать.

Все секреты любви к себе и счастливых отношений вам расскажет семейный психолог, сексолог Евгений Александрович Седов на бесплатном вебинаре "Как ваша самооценка укрепит семью?".

На вебинаре вы узнаете:
• как поднять женскую самооценку;
• как выйти из статуса жертвы;
• как сохранить взаимное уважение в семье;
• как улучшить отношение мужчины к вам;
• как не допустить измену;
• как раскрыть женскую сексуальность;
• как гармонизировать сексуальную жизнь.

РЕКОМЕНДОВАНО:
• женщинам,
• желающим укрепить семейные отношения
• и сохранить любовь на долгие годы.

ВЕДУЩИЙ:
• Евгений Александрович Седов - семейный психолог, сексолог, гештальт-терапевт.

Стоимость:  БЕСПЛАТНО!
Продолжительность:  1 час.
Дата:  23 марта (вебинар проводится регулярно - следите за расписанием или напишите на электронную почту info@easedov.ru)
Время:  21:00 (МСК)
Адрес:  ссылка на трансляцию вебинара высылается индивидуально.
Участие по предварительной регистрации - оставьте заявку или напишите на электронную почту info@easedov.ru

ДЕМОЗАПИСЬ ВЕБИНАРА

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru

СЕКС ПОСЛЕ 50 ЛЕТ: секреты активной сексуальности в осеннюю пору жизни

Добрый день, дорогие друзья!
С вами семейный психолог, сексолог Евгений Александрович Седов.

После сорока лет у мужчин и женщин наблюдается снижение половой функции. В это время многие мужчины стремятся наверстать упущенное в объятьях более молодого и возбуждающего сексуального объекта, а другие вовсе отказываются от интимной близости, боясь неудач в постели. А все силы женщин в это время, в том числе и сексуальные, уходят на борьбу с явными признаками старения и возникающими по этому поводу комплексами. Эти причины как раз и стимулируют снижение сексуальных возможностей у людей, находящихся ещё в полном расцвете сил. К шестидесяти они начинают жить новой интимной жизнью, в которой больше нежности и заботы друг о друге, игривости и милых воркований, нежели страсти полового влечения.

Если опираться на статистику, то секс среди пожилых пар достаточно распространён, а чувство любви с годами становится более насыщенным и приятным. Например, по данным масштабного исследования Мерелин Готт 36% мужчин и 20% женщин старше 60 лет занимались сексом со своими постоянными партнерами более пяти раз за последний месяц. Среди пожилых, вступающих в интимную близость, 83% удовлетворены своей сексуальной жизнью, но при этом две трети женщин и более половины мужчин обращались за помощью к специалистам. Поэтому именно профессиональная помощь в интимной сфере помогает продлить сексуальную жизнь на долгие годы и наполнить её блаженством и счастьем.

Мужчины старше 50 лет более удовлетворены половой жизнью по сравнению с тридцатилетними. А если вспомнить о "синдроме Джоан Коллинз", под которым подразумевают, что для женщин зрелого возраста секс важен больше, чем для представителей сильного пола, то мы нескромно можем заметить, что "старички" наши ещё те "шалунишки". Это удивительно ещё на том фоне, что современные молодые люди занимаются любовью в среднем в 2,5 раза реже, чем их родители, и в 4 раза реже, нежели люди, жившие в начале XX века.

Основной проблемой в пожилом возрасте у мужчин являются слабая эрекция, а у женщин - сухость влагалища. Для тех и других необходимо гораздо больше времени и эротических стимулов для обретения твёрдости полового члена и увлажнения вульвы. Готовность к сексуальной активности у пожилых напрямую зависит от качества их взаимоотношений, терпения друг к другу, любви и обилия ласк, заигрываний, нежности в постели. Здесь ведь не только важно преодолеть физиологические нюансы, с которыми могут справиться медпрепараты, лубриканты и упражнения из арсенала секс-терапевта, но и устранить сексуальные комплексы и страхи, возникшие с возрастом: это страх неудачи и отвержения, комплексы неполноценности и неприязни своего стареющего тела, постоянные тревоги о здоровье и удовлетворении друг друга.

Основными методами для улучшения сексуальной жизни в этом возрасте являются откровенные и подробные разговоры о сексе, своих чувствах, переживаниях и сластолюбивые ласки друг друга без концентрации на непосредственном половом акте, ведь секс слишком разнообразен, чтоб терять удовлетворение от него в примитивных фрикциях. Главными умениями для восстановления сексуального влечения и его сохранения на долгие годы являются откровенные разговоры об интимном, концентрация на положительных качествах партнёра, комплименты, сюрпризы и милые сердцу традиции.

Перед сексуальной близостью необходимо начинать соблазнять свою половинку задолго до постели. Ещё утром можно промурлыкать что-то откровенное на ушко или неожиданно прислать смс с заманчивым текстом. Соблазнительные наряды, слова и откровенные разговоры помогут распылить огонь в крови. В моменты интимной близости нужно быть активнее и дарить чувственную ласку больше, чем требовать непосредственно секс. Нежный массаж, совместный душ и вечер при свечах подарят в любом возрасте наслаждение от близости.

В юные годы эротика общения направлена всеми силами на получения такого манящего и запретного секса, а романтика общения пожилых стремится к возвышенному и мудрому чувству любви. После пятидесяти социальная борьба за место под солнцем, как правило, уже отходит на второстепенный план и освобождаются время и силы для общения с близкими людьми, именно взаимоотношения с любимыми приносят наибольшую радость в осеннюю пору жизни. Поэтому и секс становится более нежным, чувственным, аккуратным и менее эгоцентричным.

Не только мужчинам, но и женщинам в возрасте нужно больше времени для готовности к половому акту по физиологическим и психологическим причинам. Поэтому подготовкой к сексу, созданию интимной обстановки и эротических стимулов должны заниматься оба. Тут не удастся отсидеться в стороне ни одному. Чаще всего именно женщины задаются вопросом, как стимулировать сексуальное влечение мужчины, так как из-за воспитания, социальных установок и собственной неуверенности привыкли к пассивной роли в сексе. Вы слышали, чтобы женщина выложила из цветов имя своего возлюбленного у него под окном или дарила интимные подарки ему? Это происходит крайне редко в нашей жизни. А секс начинается именно с ухаживаний, заигрываний и соблазна. В сексологии есть принцип: кто хочет, тот и начинает действовать, а не ждёт, когда что-то сделает другой.

При ответе на вопрос “Нужно ли восстанавливать сексуальную жизнь в пожилой паре?” стоит помнить небольшой нюанс. Это следует делать только в том случае, если это нужно обоим. В практике сексологов нередки случаи, когда излеченные мужчины старше 60 лет, не найдя отклика от супруги, вынуждены были либо мучатся от невозможности реализовать вернувшуюся силу, либо искать молодых любовниц. Поэтому тут только обоюдное желание может стать поводом вернуть секс в семью. А знаете, как женщины боятся потерять сексуально активных мужей? Так что блокирующих страхов и комплексов тоже хватает в практике сексолога. И только одна искренняя любовь может справиться со всем.

Напоследок, хочу заметить, что секс в пожилом возрасте несёт не только положительные моменты. Нагрузка на сердце, суставы и организм в целом не может пройти бесследно. Например, у некоторых женщин в возрасте наблюдается амнезия после получения оргазма, поскольку головной мозг во время пика любви отключается на долю секунды, а с возрастом ему становится всё сложнее и сложнее восстанавливать свою работоспособность. В то время, когда у нас обсуждают свойства секса продлевать жизнь, на востоке среди долгожителей и мудрецов предписаны меры сохранения мужского семени и запрет на его излишнюю потерю. В целом же, если интимная близость была регулярна в течении многих лет и организм привык к подобного рода нагрузкам, то не только наблюдается лечебный эффект от страстной ночи, сравнимый с утренней гимнастикой, но и в семье складываются спокойные, уютные, доверительные отношения, наполненные взаимоподдержкой и любовью. Именно это и продлевает жизнь в большей мере, нежели секс.

Желаю вам счастливой и регулярной интимной жизни на долгие-долгие годы!

ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ! 
Статья была написана для журнала “Сваты”, где была опубликована в марте 2017 года в виде интервью.
Хотелось бы отметить низкую профессиональную этику работников издательского дома ТОЛОКА, а конкретно - журналистки Александры Анцелевич (опубликовавшей "интервью" под псевдонимом Анна Юлианова), так как:
1) она сделала грубую ошибку в тексте, неверно указав город моего проживания и ведения психологической практики;
2) по-хамски общалась, объясняя, что руководство оправдывает её халатную деятельность;
3) неграмотно выстроила процесс интервью и общение, прислав только вопросы, мол, интервью за меня пишите сами, часто долго не отвечала на запросы по поводу сроков выполнения работы и выхода интервью, не прислала текст для корректировки, не прислала предварительный вариант вёрстки на одобрение;
4) наплевательски относится к читателям, мол, им всё равно на тех, о ком пишут в журнале “Сваты”, и только рекламные статьи они читают с упоением. А журналисты издательского дома ТОЛОКА позволяют клеветать и выставлять людей в худшем свете, если те им не заплатили. По словам горе-журналистки, это не только её мнение, но и позиция руководства;
5) выставила меня неграмотным специалистом, упустив в тексте важные детали лечения, а именно в вопросе о трудностях, с которыми сталкиваются пожилые в сексуальной жизни, не написаны физиологические проблемы, а их предлагает она лечить только медпрепаратами, хотя я чётко указывал, какие именно трудности физиологического характера чаще всего ждут людей преклонного возраста в постели и что с ними можно справиться не только медпрепаратами, но и с помощью лубрикантов и упражнений из арсенала секс-терапевта. Не указав эти важные нюансы, она нанесла урон моему имени и знаниям в прессе. Это тоже самое, если бы врач не указал симптомы заболевания, а на вопрос о лечении ответил: “Врачуйте всё бабкиными заговорами”, а операцию, например, по пересадке почек предложил выполнять подорожником и ромашкой, мол, фундаментальные знания, опыт и средства современной медицины ничего не значат. Абсурд? Вот и меня опорочили именно так, выдав за мои слова неполную информацию о средствах лечения, не указав методы (хотя бы одним словом “секс-терапевтические упражнения”), с помощью которых исцеляет сексолог львиную долю проблем своих клиентов.
Жду опровержения ложной информации, официальных извинений и увольнения некомпетентных сотрудников.
Рекомендую не связываться с этой журналисткой и крайне недоверчиво относится к работникам издательского дома ТОЛОКА.

Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru