ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, не знаю, с чего и начать. Помогите, пожалуйста, распутать клубок моей жизни, разобраться в ней. Я одинока, хотя несколько раз пыталась создать семью, но попадались какие-то негодяи, злоупотребляющие алкоголем, халявщики в отношениях, а один даже поднимал руку. Был травмирующий для моей психики аборт, я много плакала, но тогда не захотела рожать от того, кто мне изменял, хотя жалею до сих пор, что не оставила ребёнка, может, не так бы одинока сейчас была. Есть лишний вес, сколько себя помню, пытаюсь похудеть. Пробовала разные диеты, даже дважды ещё в подростковом возрасте лежала в больнице, но ничего так и не помогает, хотя многие говорят и моя мама в числе них, что внешность - это не главное, но я всё равно хочу похудеть. Может, я безвольная совсем. Срываюсь, хотя и не скажу, чтоб так серьёзно, как некоторые. Постоянно ищу девочек, с кем пообщаться по поводу похудения, чтобы найти в их лице поддержку. Стараюсь каждый день мотивировать себя, даже вела разные группы в ВК по похудению и личные дневники. А вот в общении тоже далеко не всё гладко. Так много тех, кто хочет просто опустить, унизить, а я от чего-то не могу за себя постоять, начинаю говорить важные вещи, раскрывать свою душу, а они не ценят и ещё больше гадят в душу, оскорбляют. Порой даже не хочется жить, ни с кем общаться, забиться в свой мирок бы и плакать, но, понимаю, что совсем так умру. Пытаюсь, верю в лучшее. Бывает даже, вижу, вроде хороший человек, нужно ей помочь, например, создать группу для неё, расскрутить, делаю, трачу своё время, силы, а она только смеётся и опускает меня, натравливает ещё подружек своих. Как-то, может, слёзно получилось. Не думайте, не хочу так просто ныть. Наоборот, хочу разобраться, что со мной не так. Буду очень-очень благодарна, если ответите мне и наставите на путь истинный! Заранее спасибо большое!!!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Ариша, вы находитесь сейчас в подавленном настроении, плачетесь и не хотите плакать, худеете и не можете похудеть, строите отношения и вновь что-то останавливает вас. Хорошо бы, чтоб вы сами начали разбираться в себе, сосредотачиваться на том, что вы делаете, и доводить это до конца. Я верю в вас. Вы душевный человечек и у вас обязательно всё получится! Расскажу вам, что я думаю о вашей ситуации да и о многих подобных, ибо таких запросов, если честно, очень много. Постарайтесь подумать над приведёнными ниже фактами и моими умозаключениями, проанализировать своё поведение, начать лучше осознавать себя и чаще брать на себя ответственность за свою жизнь.
В самом начале процесса удовлетворения потребности зачастую происходит интереснейший сбой, который и мешает определиться с возникающим желанием, что делает невозможным дальнейший путь. В гештальт-терапии такой сбой удовлетворения потребности называется слиянием (конфлюэнцией) и определяется как "опыт неразличения, невстречи" (И.Д.Булюбаш). Основатель гештальт-подхода в психотерапии Фриц Перлз писал: "Когда человек совсем не чувствует границы между собой и окружением и когда ему кажется, что он и окружение есть единое целое - он слит с ним". Принято говорить о слиянии 1-го и 2-го рода: слиянии с потребностями (трудно выделить одно переживание как главное) и слиянии с другими людьми (трудно обособить себя от других). В здоровом проявлении слияние присутствует в единении младенца с матерью, интимных любовных переживаниях, командных видах спорта, семейных традициях, проживании сопричастности к чему-то большему, чем я. В нездоровом варианте слияние проявляется как детско-родительская, любовная, религиозная, трудовая, пищевая и другие зависимости, представления, что не возможно жить вне какой-либо среды. Люди, для которых сбой в удовлетворении потребности по типу слияния привычен, широко используют в речи местоимения "мы" вместо "я, ты, он (она)". злятся и проявляют неуважение к различиям между собой и другими, искренне верят, что люди испытывают одинаковые чувства, из-за чего убеждены, что другие обязаны знать их потребности и вовремя удовлетворять их, в свою же очередь стремятся жить желаниями других, обладая лишь размытой и обезличенной ответственностью в своей жизни. Слияние формируется ещё в раннем детстве в итоге недостаточных или избыточных детско-родительских отношений. "Противодействие слиянию - дифференциация. Человек должен начать проживать опыт собственных выборов, потребностей и чувств и не смешивать его с выборами, потребностями и чувствами других людей. Он должен усвоить, что может столкнуться с ужасом отделения от других и при этом остаться живым" (И.Польстер, М.Польстер).
Хочу отметить, что в гештальт-терапии выделяют семь различных сбоев на пути удовлетворения потребности, которые и составляют каркас нашей личности и отвечают за процесс контактирования человека с миром и окружающими людьми. В гештальт-терапии их называют механизмами прерывания контакта. Они в значителльной степени переплетены друг с другом и составляют общий конструкт личности. Они могут быть различным образом иерархически распределены у разных людей, но тем не менее они жёстко связаны между собой и друг друга поддерживают. Именно поэтому изменение одного из механизмов не может принести достаточного результата для серьёзного улучшения жизни человека - конструкция стремиться к балансу и восстанавливает прежнюю иерархию довольно быстро. Этим, кстати, объясняется столь непродолжительный эффект от тренингов и единичных консультаций у психолога, как бы ни рекламировали их эффективность современные "эксперты", "психологи" и "тренера". Как правило, они не лечат, а только колечат психику человека, например, сражаясь только с установками (интроектами), не понимая общих закономерностей психики. В большинстве случаев такие дельцы из психологической ниши ограничиваются лишь поведенческим подходом, инвалидизируя своих слушателей и последователей. Они изначально воспринимают человека, как животное или железную машину, которую можно лишь неким образом запрограмировать, чтобы она правильно ездила, отказывая человеку в разумности. Они дают людям своего рода психологические костыли, рассказывая, как правильно нужно говорить, жестикулировать, действовать. Такой подход может быть применим в некоторых направлениях жизнедеятельности, в большей степени связанных с работой, службой в армии, с поведением в экстремальных ситуациях, либо в течении непродолжительного времени до окончания глубокой психотерапии, в той же мере как гипс применяют лишь на время заживления травмированной ноги. "Тренера", не умея лечить, сосредоточиваются на протезировании, словно соседка, не обладающая медицинской квалификацией, советует взять клюку, вместо того, чтоб идти лечить ноги. Речи подобного рода "экспертов" можно переформулировать так: "Если у тебя болят ноги, то они у тебя неправильные. Их нужно отрезать! У меня есть красивые ровные протезы для тебя. Я продам их тебе со скидкой только сегодня и научу на них ходить! Исключительно на моих протезах ходить комфортней и эффективней, чем на своих больных ногах. Отрезай и покупай!". Таким образом, изменяя только одну деталь с помощью механических тренингов и упражнений, можно получить лишь крайне ограниченный эффект, который в скором времени сходит на нет. Если пытаться скорректировать только один механизм прерывания контакта, не исправляя другие, то неизбежно произойдёт их усиление, направленное на возвращение всей конструкции на круги своя. Только скоректировав все семь механизмов прерывания контакта, можно получить долговечные и надёжные улучшения в жизни человека, а это возможно лишь в результате глубокой гештальт-терапии.
Сейчас не буду рассказывать о всех механизмах прерывания контакта. Каждый из них имеет свою специфику и играет важную роль в структуре нашей личности. Заострю ваше внимание пока на слиянии (конфлюэнции), с чего в сущности и начали. Слияние - базовое состояние младенца в отношении к своей матери, оно даёт безопасность, удовлетворение значимых потребностей и возможность жить. Но на пути взросления ребёнок проходит важнейшие процессы привязанности и отделения от родителей. Сбои в протекании этих процессов отпечатываются на всей структуре личности и остаются с человеком на всю жизнь. Если ребёнок не прошёл этапы сепарации от родителей, то в его психике будет доминировать механизм слияния, ему будет сложно распознавать свои потребности и психологические границы, он легко будет чужие желания принимать за свои и стремиться "Я-ТЫ" отношения перевести в "МЫ". Это подкрепляется ещё тем, что в слиянии с матерью было безопасно, тепло и хорошо, что легко можно проиллюстрировать моментом, когда испуганный ребёнок бежит к маме и, только успокоившись в её объятиях, вновь продолжает жить своей жизнью и исследовать окружающий мир. Человек, широко пользующийся подобного рода механизмом прерывания контакта, легко может искать чувство безопасности и комфорта в слиянии с другим человеком или процессом, зачастую не взирая даже на опасность объекта, с которым он стремиться слиться, например, при созависимых отношениях с буйным алкоголиком. То есть такому человеку жизненно необходима такая среда, где он может расствориться, слившись с "равными себе" другими людьми, наслаждаясь чувством сопричастности к семье, коллективу, субкультуре. Такими субкультурами могут оказаться, например, компания собутыльников или толстушек-сладкоежек. Тогда, соответственно, алкоголь или сласти становятся своеобразной заменой материнских объятий и дают чувство безопасности, тепла и комфорта, при этом происходит принятие их традиций, ценностей, образа жизни. Конечно, тут нужно вспомнить о дефлексивном механизме прерывания контакта, который характеризуется стремлением уклониться от решения насущных проблем по средствам распыления своей энергии на не столь значимые дела такие, как: переедания, резвлечения, ночные клубы, алкоголизм или трудоголизм. Так в народе всё чаще можно услышать: "Он залил вином свою утрату", "Видимо, ты заедаешь какие-то скрытые тревоги" или "Он изменяет, потому что его что-то не устраивает в ваших отношениях". Уделяя внимание дефлексии, не стоит забывать и о механизме слияния с соответствующей субкультурой, о страхе жить вне какой-либо среды. Поэтому, например, лечение путём помещения больного в специализированный диспансер часто не приносит долговременного результата. Человека, привыкшего сливаться со средой, в которой он живёт, если поместить в новую обстановку лечебного центра, то мы получаем лишь тоже самое - слияние с субкультурой больницы. В результате мы видим кратковременный результат лечения. Но как только, восстановив организм и найдя замещающую зависимость, отправляют больного домой, он вновь, как и прежде, сливается с той средой, в которой оказался, т.е. приспосабливается к старой обстановке и начинает опять пить или заедать, в зависимости от того, от чего лечили его в диспансере. Следовательно, нужно не только учить не заливать горе или не заедать тревогу, а ещё и не сливаться, иметь свои психологические границы, вовремя сказать "нет" и отказаться, быть единицей, а не частью определённой субкультуры.
Если внимательно посмотреть на субкультуру худеющих, то можно выделить её специфические традиции, ценности и образ жизни. Например, у худеющих принято срываться. А если вы не будете срываться, то вы будете отвергнуты субкультурой худеющих, ибо вы будете в среде срывающихся белой вороной, а ведь именно в этом и заключается страх и боль - быть вне среды, быть непричастной к компании, быть отделённой от других людей. Поэтому вы будете срываться, чтобы не быть отвергнутой. Это, как правило, формируется в раннем детстве в результате болезненного отделения от родителей и подкрепляется в течении жизни более болезненно воспринимаемыми отвержениями в среде сверстников. Такие люди не могут даже в группе выбрать наиболее симпатичных им людей, они принимают и любят всех, т.к. боятся оттолкнуть, обидеть, сделать больно человеку, а на самом деле боятся сделать себе больно, испытать отвержение, отсоединиться, потерять связь с человеком и получить в его лице врага, помятуя о болезненном отделении в раннем детстве от родителей.
Ещё одной серьёзнейшей проблемой субкультуры худеющих является зависимость от мотивации, которая по своей сути не менее вредна, чем само переедание. Вернёмся к упомянутому выше дефлексивному механизму прерывания контакта, который выражается в уклонении от решения насущной проблемы и отвлечением на менее значимые дела. Так поиск и поглощение мотивационной информации для худеющих будет из той же оперы. Такие люди привыкли заедать проблемы в своей жизни и связанные с ними страхи, тревоги и необходимость прикладывать усилия для разрешения ситуации, поэтому и в деле похудения они стремятся найти такой же путь - отвлечься на менее важное дело, менее напряжное и более приятное, чем и является мотивация на похудение. Таким образом, они тратят время, силы, ресурсы на поиск, приготовление и поглощение мотивационной информации, вместо того, чтобы эти же усилия приложить к процессу похудения. Если вас заставить целый день таскать кирпичи, то хватит ли у вас вечером сил на что-то, кроме отдыха? Вряд ли. Так и после активных поисков и поглощения обильных порций мотивационной информации у вас попросту закончатся силы, вам захочется расслабиться, подкрепиться вкусненьким и улечься на бочок. Если более тщательно присмотреться к процессу поглощения мотивационной информации, то можно явственно выделить все признаки нехимической зависимости. Выходом же может быть только тщательная психотерапия механизмов психики, отвечающих за формирование зависимостей, т.е. нужно прежде научиться не впадать в крайности. Ещё один вариант лечения - осознанный выбор социально приемлемой зависимости, например, спортивной, интеллектуальной или творческой.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!
Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721
Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.
Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.
Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.
Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Комментариев нет:
Отправить комментарий