ПРОДОЛЖЕНИЕ.
Тут возникает резонный вопрос: что делает человек, привыкший пользоваться механизмом слияния в своей жизни, если допекло и нужно избавиться от опасности, но отталкивать от себя страшно? И такие люди очень интересно решают данную дилемму: если страшно оттолкнуть от себя и более не выносимо выдерживать контакт, то нужно оттолкнуть вовнутрь себя. Вы, наверняка, знаете, что бутылку вина можно открыть двумя способами: либо выдернуть пробку, либо протолкнуть пробку вовнутрь. Так и многие люди в своей реальной жизни выбирают второй вариант избавления от помехи - проталкивают её вовнутрь себя. Например, когда вы решили похудеть и садитесь на диету, то вы избавляетесь от лишних продуктов простым их поглощением: "Поедим хоть напоследок!". Эх, избавиться бы таким образом от всех продуктов в доме, в соседнем магазине, в целом городе и на всей планете! И вместо того, чтобы оттолкнуть конфеты в мусоропровод, вы отталкиваете их... вовнутрь себя. А помните такой вздох облегчения: "Уф... закончились", - за десять минут же до этого вы хотели остановиться, убрать пирожные в холодильник, выбросить, но так и не смогли их оттолкнуть от себя во внешнем мире, только смогли оттолкнуть вовнутрь. Поэтому простые советы отказаться от продуктов лишь вредят худеющим, ибо они бы и не прочь отказаться от сладкого и мучного, только вот делают это они по средствам отталкивания вредностей вовнутрь себя, т.е. сначала нужно научить в какую сторону толкать, а потом уже толкать! И это серьёзнейшая проблема, когда ориентиры внешнего и внутреннего оказываются сбиты. Одно то, что вы оправдываете свой подкожный жир фразой "внешность - это не главное", очень удивляет, ведь как можно внутри накопленные массы называть внешностью... Или вот, когда вы говорите о своём богатом внутреннем мире, как о необъятном пространстве, а о людях, которые находятся рядом с вами, стремитесь сказать "мы", подразумевая, что они находятся внутри вас. Таким образом, людей, которые считают внешнее внутренним, а внутренее внешним, можно назвать вывернутыми наизнанку...
Такие вывернутые люди серьёзно страдают по жизни, и это связано не только с излишним поглощением вкусностей, но и с другими зачастую более опасными проблемами в их судьбе. Например, комплекс жертвы и любовная зависимость во многом базируется именно на этих психологических особенностях. Любовь к негодяю, к алкоголику, к домашнему тирану обуславливается тем, что жертва, стремясь избавиться от опасности, всё сильнее и яростнее отталкивает подлеца вовнутрь себя, вовнутрь своего психологического пространства, из-за чего начинает всё тщательнее и вдохновеннее контролировать его, жить его интересами и желаниями, привязывать к себе лаской и ревновать, безумно боясь болезненного отвержения. Это во многом похоже на жизнь человека, страдающего серьёзным заболеванием, он подчиняет свой быт контролю за своим больным органом, предписаниям врачей, приёму лекарств, особой диете, не превышающим допустимого физическим нагрузкам и подсчитанной стоимости медпрепаратов. Вывернутые личности стремятся оттолкнуть опасность не просто вовнутрь себя, а в свой безграничный внутренний мир, где это страшное и вредоносное затеряется среди приятных впечатлений, правильных ценностей, сладких фантазий, словно в райских садах. А местоимение "мы", которое сливающиеся часто употребляют в своей речи, только подчёркивает, что второй уже находится внутри их системы. Но тут возникает существенная загвоздка, что люди не особо-то хотят быть поглощёнными и жить внутри вас, ибо это страшно быть проглоченными и буквально съеденными, пусть даже и под успокаивающие ласковые песни о богатом внутреннем мире. И они начинают отталкивать, что делает безумно больно вывернутым личностям. Таким образом, в зависимых отношениях оба толкают друг друга, только один вовнутрь себя, а другой от себя, и оба безумно боятся, только один отвержения, а другой поглощения.
Вот так мы получили сюжет русской народной сказки про Бабу-Ёжку, которая с ласкою накормит, напоит, спать уложит и съест, а добрый молодец будет ноги шире расставлять, отталкивать старушку да убегать, чтоб не стать обедом обходительной бабушки. Кстати, говорят, что "ЯГА" как раз и переводится как пламенная любовь, избыточное и всепоглощающее чувство.
И действительно любящие до самоотречения готовы жертвовать собой, своими интересами, своим внутренним пространством, удерживая там опасное и вредоносное, лишь бы не испытать болезненного отделения. Они готовы терпеть всяческие издевательства, только бы их не оттолкнули. Пусть негодяй, пусть изменяет, пусть даже бьёт, лишь бы не отверг. И, правда, в расхожей поговорке "поматросил - и бросил" ведь самое болезненное не то, что он использовал их доверчивость, потоптался в их жизни, разрушил их сладкие грёзы, а именно в том, что он оттолкнул от себя. Поэтому и мечтают они о его возвращении, о моментах слияния с ним, а то, что он плохого натворил, так об этом они легко забывают. Нет, чтобы припомнить подлецу все его грехи и отстраниться от него, а они ждут и хранят свою любовь, зачастую виня себя в их расставании. Эта агрессия обращённая вовнутрь так привычна, что они применяют её во всех сферах своей жизни излишне часто, задавливая, самобичуя и разрушая себя.
Чем же вывернутые отличаются от классических созависимых? И правда, у созависимых есть в структуре личности и механизм слияния, и аутоагрессия, и часто дефлексия, но отличаются они от вывернутых отношением к "своим" и "чужим". Когда созависимые отдают всё близкому человеку, пусть пьёт, пусть бьёт, пусть обходится с ней, как подонок, например, приглашая вечерком к себе в сторожевую будку, а в два ночи выставляет за дверь, попользовавшись ею, словно проституткой, и ей приходится в дождь и холод пешком и на попутках добираться через полгорода домой, она всё равно через месяц ему на Новый год подарит дорогой телефон, взяв кредит и устроившись на третью работу. Тогда вывернутые, забывая о потребности "своих" и беря у них материальные блага, всё отдают "чужим", но представляют это, как благочестивый поступок. Например, могут без зазрений совести, думая, что совершают благодеяние, отдать просящей милостыню на остановке старушке в трое больше, чем их близкий человек тратит в месяц на питание, оставить в благотворительных поездках в дом ветеранов, детскую больницу и приют для собак больше, чем их любимый затрачивает на год своей жизни. Также легко вывернутые потратят деньги на подарки едва знакомым, которые наплевательски или даже пренебрежительно к ним относятся, от чего потом будут страдать, что их опять не приняли, на самом же деле мучаясь от того, что не смогли затащить другого вовнутрь себя, в идеалистическую структуру "мы", а ведь так всё начиналось красиво, и подстраивались они снизу, и вели себя благородно. Если говорить честно, то именно из-за этой особенности у меня впервые появился в голове термин "вывернутые".
Не только в делах любви вывернутые личности стремятся пропихнуть опасное поглубже вовнутрь себя, но и в общении с друзьями, знакомыми, коллегами, в понимании исторических процессов, государственного строительства и воинских подвигов. Так Пересвет, слившийся с копьём Челубея на Куликовом поле, чтобы суметь поразить врага своим оружием, или закрывший грудью немецкую амбразуру Матросов, отдавший жизнь за товарищей, для них будут безусловно большими героями, нежели добившийся своего и неожиданно отступивший из Москвы Наполеон, что говорил: "В любви возможна только одна победа - бегство". Это разные миры, разные Вселенные, во многом диаметрально противоположные мировоззрения. О проявлениях отдельных механизмов прерывания контакта и их сочетаний на глобальном уровне можно рассуждать довольно долго и обстоятельно. Но и в обыденной жизни хватает нюансов, с которыми необходимо разобраться. Например, когда вывернутые попадают в конфликтную ситуацию, они стараются раскрыть свою душу, рассказать о сокровенном, призвать к доброте и справедливости, надеясь, что их поймут и перестанут отвергать, а по сути стараясь пропихнуть противника вовнутрь себя, окутать его своими переживаниями, своими ценностями, своими тревогами, а тот начинает больно и подло отталкивать, при этом жертвы не понимают, почему их вновь отвергли, ведь они всю душу им открыли. И зачастую они начинают спасать, навязывать свою помощь, дарить своё расположение, всё крепче и надёжнее окутывая знакомого своей добротой и привязывая его к себе, жертвуя силами, временем, ресурсами ради другого, во имя того, чтобы не испытать болезненное отделение, боясь этого и сильнее стремясь удержать человека в своём внутреннем пространстве. И чем страшнее будет этот знакомый, чем больше вреда он принёс, чем болезненнее раны нанёс, тем глубже будут стараться пропихнуть его в свой внутренний мир, тем дальше будут стремиться запрятать его в своём внутреннем пространстве, тем крепче будут стараться его удержать и опутать. А когда этот подлец, не желающий быть поглощённым и жить в прекраснейшем из внутренних миров, после стольких подарков, комплиментов, вливаний душевной энергии всё-таки убежит, вот тогда наши вывернутые личности будут по-настоящему расстроены, вплоть до физических ощущений той непереносимой ими боли от отделения.
Но чтобы защитить себя от вредных вкусностей и от плохих людей нужно научиться толкать и, главное, толкать в правильном направлении!
Подробнее об этом я рассказываю на своих тренингах и психотерапевтических занятиях, разбирая все нюансы вашей личной ситуации и подбирая индивидуальный подход к улучшению вашей жизни!
РЕКОМЕНДУЮ К ПРОЧТЕНИЮ БЛИЗКИЕ ПО ТЕМАТИКЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ:
- Основные этапы освобождения от комплекса жертвы
- Несколько нюансов комплекса жертвы
- Три кита освобождения от созависимых отношений
- Привычка растворяться в отношениях и жить чужой жизнью
- Погибаю от огромной любви!..
- Зачем наизнанку душу вывернет ранимый?
- Как приучить людей меня обижать?
- "Не признаёшь меня несчастной?.. Расстреляю!!!"
- Помогаешь - бьют в ответ
- Порочный круг вины у созависимых
- Генеральная линия психотерапии чувства вины
- Что значат слова "чувствую себя брошенной и не хочу жить"?
- Жир вместо смысла в жизни
- Мои унижения - мои победы!
- Унижения - вкус жизни?
- Признать вину за другого в ссоре - значит быть честной?
- Уроки треугольной магии, или Как выйти из треугольника Карпмана? (статья)
- Книга Фрица Перлза "Опыты психологии самопознания" (сборник интересных упражнений, в т.ч. для коррекции механизмов прерывания контакта "слияние", "ретрофлексия" (когда агрессия направлена вовнутрь) и др.).
- традиционные книги о женщине-жертве: "Женщины, которые любят слишком сильно" (Р.Норвуд), "Надо ли быть рабой любви" (Н.Робин), "Освобождение от созависимости" (Берри и Дженей Уайнхолд).
Познакомить Евгения Александровича со своей проблемой и получить ответ на свой вопрос вы можете:
- в крупнейшем тематическом паблике Психология: https://vk.com/topic-55662720_34393880
- и в официальной группе специалиста: https://vk.com/topic-76064105_35328721
Получив грамотные рекомендации от психолога и почерпнув мудрые мысли из его статей и ответов на вопросы другим людям, не спешите думать, что больше не будет ненастья в вашей жизни и отношениях. Знания - это только первый шаг к действию, а всякое умение нужно тренировать, будь это осознанное и ответственное отношение к своей жизни, грамотное удовлетворение своих потребностей, искусство компромиссов и преодоления конфликтов в семейном общении - этому можно научиться только на полноценной психологической консультации, ибо слова красивы, а навыки продуктивнее. В тех же случаях, когда нужно избавиться от страха, комплексов, чувства вины, пережить отчаяние, расставание, кризисы самореализации, преодолеть депрессию, одиночество или любовную зависимость, просто необходим квалифицированный психотерапевтический подход.
Поэтому не стесняйтесь обращаться на профессиональные консультации и психотерапевтический приём к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову, где вы сможете найти компетентный подход к решению вашей проблемы в сексуальной и супружеской жизни, в преодолении негативных эмоциональных состояний и поведенческих нарушений, в личностном росте и самореализации.
Общие советы - хорошо, а индивидуально подобранное решение - гораздо лучше! На приёме у специалиста вы получаете глубокий анализ ситуации с привлечением научных знаний и колоссального опыта, деликатную коррекцию психологических проблем (избавление от комплексов, депрессии, тревожности, конфликтов в паре и т.п.) и индивидуальный путь решения, который поможет именно вам! Не усреднённому статистически некому человеку, а именно вам.
Запись на консультации и терапию в личных сообщениях ВКонтакте и по электронной почте info@easedov.ru
Берегите себя и своих близких!
Ваш любимый психолог Евгений Седов
www.easedov.ru
Комментариев нет:
Отправить комментарий